30/9/13

Que si no participas, la vida sigue pero sin ti...


Atención: Este texto ha sido escrito mientras sonaba esta canción (pincha).
Es recomendable que no deje de ponerla mientras lee el fragmento, para así augmentar el efecto de la narración, Gracias.

Perdido. Así me sentía. Roto. Igual que las notas del piano que solía tocar para tranquilizarme. Hacía días que no me encontraba, que no conseguía volver a ser el que era. No hay nada peor que no encontrarse a uno mismo. Porque dejas que la cabeza piense y piense, y acaba pensando tantas cosas. Pero en fin, ese era su trabajo ¿No? Tenemos la cabeza para usarla, aunque a mi nunca me haya gustado utilizarla mucho. Quizás solo estaba para decir las cosas negativas de nosotros mismos. No sé vosotros, pero la mía no deja de repetirme lo horrible que soy. Es la parte pesimista que me controla, y supongo que por eso llego a pensar que no hago nada bien, pero ¿En realidad lo hago? Había llegado un punto de no retorno. De esos a los que te acercas sin darte cuenta, hasta que finalmente una sombra te abraza para permanecer allí durante bastante tiempo. Al menos así me sentía yo, perdido en algún oscuro y remoto lugar. 

¿De verdad merecía la pena todo lo que estaba sacrificando o de verdad merecía sacrificar todo lo que estaba valiendo la pena? Encerrado en lo que soy, perdido en alguna parte de mi, estaba yo. Pero no podía sacarme, no podía volver a ser el que era. Quizás es esta puta rutina que ha hecho desaparecer lo que era. Quizás lo que era era solo la esencia de un verano que ya no volverá hasta el año que viene. Quizás volver a empezar me había metido en este pozo del cual no sabía salir. Lo cierto es que ya nada era como antes. Quizás eran los días que me pesaban más, o quizás fue ese impulso a querer ser mejor, a no dejarme pisotear, a querer sentirme bien conmigo mismo, o las ganas de luchar, las que acabaron conmigo. Es triste intentar con todas tus fuerzas algo, y que todas tus fuerzas se queden en intentarlo. Quizás este año tenía que ser así, y quizás yo tenía que fingir estar bien delante de todos. Esa no era mi idea, porque yo nunca había podido fingir nada delante de nadie, siempre sonrío en los momentos más críticos. Siempre, menos últimamente. Quizás el gato de Cheshire había robado mi sonrisa, junto con la de miles de personas más. Se supone que ese gato es bueno, ¿No? Por qué iba a mi a quitarme nada. ¿Pero porque sonreía tanto? Que explicación había sino, que algo bueno había en esta vida. Algo que solo los que quieren vivirla intensamente, eran capaces de apreciar. Y en cambio, aquellos que nos habíamos quedado perdidos por el camino, no conseguiríamos ver nunca. Y yo, que siempre había querido mirar hacía delante, me veo mirando hacía detrás. Me veo intentando encontrarme, y no lo consigo, y sigo siendo el mismo, sin llegar a ser. 
Las letras no calmaban lo que sentían, y ni siquiera me ayudaban a encontrarme, quizás derroche toda la tinta que me quedaba en mis últimas líneas, y necesitaba una dosis de felicidad para recuperar mi esencia. Pero yo no podía imaginar nada más que la realidad que me abrumaba, haciendo así cortos mis relatos, resumiendo mis letras a simples uniones, incluso a uniones sin sentido. Ni siquiera me interesaba ver un partido de fútbol, cuando antes no sabía hacer otra cosa que no perderme ninguno. Incluso a veces, siento que la música ya no trata de decirme algo, cuando antes siempre quería hablar conmigo. ¿Dónde estaba? Porque no podía salir de donde me estuviera escondiendo y volver a ser el que era, el que me hacía sentir lo que soy. Quizás esta partida hubiera sido un jaque-mate, quizás ahora no podía encontrarme, quizás la noche fuera ahora lo que más conseguía mantenerme vivo... 
Pero volveré, quizás cuando me acostumbre a la rutina, cuando salga del pozo, cuando por fin encuentre el camino... O cuando el gato de Cheshire quiera devolverme mi sonrisa.

Texto personal  


Queridos lectores, lamento mi tardanza, acostumbraros a que sea así, porque no tengo mucho tiempo últimamente, pero no he abandonado esto, y quería dejarlo claro. 

Para todos aquellos que aún no se han pasado por mi entrada anterior: 

''Sus ojos azul lapislázuli '' 


Me gustaría que lo hicierais ya que, es del relato que más orgulloso me siento respecto a lo que quería plasmar en papel que salía por parte de mi cabeza. Creo que está bastante expresado a tal cual yo me lo imaginaba, así que por favor, pasaros, porque yo estoy muy orgulloso de él.

Me pasaré por vuestros blogs a medida que vaya sacando tiempo, por favor tened paciencia, haré lo que pueda. Y nada, cuando saque otro tiempo, y me sienta con ganas de escribir (la verdad últimamente no encuentro las ganas de hacerlo, no me salen relatos de los que esté satisfechos, quizás por eso este sea tan poca cosa).

Recordad que para lo que queráis podéis escribirme o preguntarme a 

justmyimaginacion@gmail.com


No olvidéis pasaros por devora-historias.blogspot.com


Y se os quiere y esas cosas.


7 comentarios:

  1. Yo ha veces también me siento así, confusa, perdida... No sé, pero sé que siempre hay una razón para sonreír, por muy típico que suene.

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  2. La vida nos confundió para que tan solo algunos pudieran ser conscientes de lo que sentían y hacerse cargo de ello, y supongo, que eso esta bien. A veces, es mejor no saber y optar por vivir cada instante, y, obviamente, sonreír.

    Besos

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  3. Nos perdemos, pero no en el mundo, sino en nosotros mismos. El problema es ése, que no nos podemos encontrar porque algo nos cambió sin darnos cuenta, algo interno dio un vuelco y nos dejó tirados en medio de la nada. Tal vez no es tan malo, pienso que una vez caemos dentro del pozo, sólo nos queda la opción de subir. Perdemos tanto tiempo mirando al pasado que no nos damos cuenta de que no volverá y que pesa demasiado como para poder escalar esas paredes del pozo en el que nos dejamos caer. Hay que empezar de nuevo, buscarnos tal vez, pero en el futuro, buscar un nuevo "yo". Porque el anterior fue el que nos hizo caer y no nos podemos permitir volver a la misma rutina... Debemos sonreír :)
    A mí me ha fascinado esta entrada, Leo, es muy buena :)
    ¡Un beso muy muy muuy grande! <3

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  4. Desde que empezó Septiembre yo tambien me siento un poco así, y es triste no saber muy bien el por qué ¿Por qué se va el verano? ¿Por la rutina? ¿O de verdad es por culpa de Chesire? Yo amo a ese gato, así que tengo la esperanza de que solo sea un cúmulo de cosas que al final vayan desapareciendo. La rutina no es buena, es deprimente, la odio y saca mi lado más melancólico, por eso es bueno intentar cada día pensar en poco en positivo e intentar romper a la maldita rutina. Espero que estes bien, y como ya te he dicho, perdón por tener todo un poco descuidado. Te quiero mucho^^
    Por ierto, me ha encantado como lo has descrito todo, para mi es uno de tus mejores textos. Perfecto.

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  5. Me encanto este texto. Se que lo que se siente no encontrarse a uno mismo y buscarse y hallarse pero no poder salir, no poder levantarse porque ya hemos caido. Ya ves todo lo que conlleva el no encontrarse a uno mismo...
    Besos :)

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  6. Tantos gatos y tantas sonrisas robadas. Ojalá la recuperes.

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  7. Me siento de lo peor :'C por no haberme pasado todo este tiempo, y por estar tan alejada...
    Intentaré ponerme al día con tus entradas C:
    Besos Leo^^

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